VENEZA BRASILIS

Não tinha prestado atenção a este trecho...

2009-08-28T21:55:00.000-07:00

"Mas eu não quero me encontar com gente louca". observou Alice
"Você não pode evitar isso". Replicou o Gato.
"Todos nós aqui somos loucos. eu sou louco. Você é louca".
"como sabe que eu sou louca?". indagou Alice.
"Deve ser", disse o Gato,"ou então não teria vindo aqui".

LEWIS CARROLL
"Alice no País das Maravilhas"

Hare Baba

2009-06-03T17:39:00.000-07:00

Se você assiste à novela Caminho das Índias, certamente já ouviu a expressão "Hare Baba". Hare Baba é uma exclamação que equivale a um "poxa!", "ô Deus", "não brinca" "ah, não".
Diante do exposto tente fazer o seguinte: substitua a expressão Hare Baba, por "Puta Que Pariu!".
Pelo que tenho observado, Hare Baba é utilizado em diversas situações. Puta Que Pariu tem essa mesma versatilidade.
Corra pra frente da TV e sempre que algum personagem disser Hare Baba, imagine Puta Que Pariu! Se você odeia novelas ou não vai com a cara dessa, garanto que vai ficar muito mais divertido!

Eu já baixei o cd, e você?

2009-03-02T18:59:00.000-08:00

A forrozeira Stephany, de 17 anos, já tem dois CDs lançados e pode ser considerada uma celebridade no Piauí, onde nasceu. Mas são os clipes caseiros que postou no YouTube os responsáveis por ampliar seu fã-clube para o sul do país. O mais recente é “Eu sou Stefhany”, versão “arretada” da balada romântica “A thousand miles”, da cantora Vanessa Carlton. Desde janeiro, o clipe teve mais de 400 mil acessos. O número supera até mesmo o de alguns vídeos de colegas de estilo, como Elba Ramalho e Frank Aguiar.

No clipe, Stefhany joga o cabelão para os lados, toma um banho de espuma e imita a coreografia sexy do vídeo “Single ladies”, de Beyoncé. Tudo para provar que é “linda e absoluta” e não está nem aí para o descaso do namorado. Stefhany já tem pelo menos meia dúzia de vídeos fazendo sucesso no YouTube.

Uma pergunta fica no ar: Por que essa galera vira ídolo?

Assista aqui o vídeo da "musa"!

2008-12-08T07:16:00.000-08:00

Morar sozinho é uma parada que eu sempre fui afim de fazer! Acho que já nasci com essa vontade. As razões são as mais variadas, desde poder andar de samba-canção o dia todo, até poder receber os amigos sem se preocupar com os outros habitantes da casa. Isso sem falar naquele clássico motivo que todo mundo menciona: poder entra e sair a hora que quiser sem dar satisfação a ninguém. Tenho alguns amigos que moram só e morro de inveja deles. Pesquisando sobre essa experiência na internet, achei o blog de um cara chamado Vinícius que mora em Jaú no interior paulista. Um dia desses o Vinícius publicou um post que eu adoraria que tivesse sido de minha autoria. É só copiar o endereço abaixo e colar no browser!
http://www.morandosozinho.net/2008/11/25/o-dia-a-dia-de-quem-mora-sozinho/

2008-12-07T13:23:00.000-08:00

Fim de semana? O que é isso? Alguma posição sexual nova? Um single do Latino? Novo quadro do Faustão? Marca de refrigerante? Banda de Axé? Matinê de boite? Promoção da TAM? Nome de algum filho da Baby Consuelo? O novo livro da Bruna Surfistinha...ou será o nome provisório de algum projeto do Woody Allen?

2008-10-29T18:41:00.001-07:00

Liberdade de expressão é coisa que só existe na teoria. Dizer que sua vida é um livro aberto é o mesmo que dizer que não tem preconceito em relação a nada. Todo mundo tem algum segredo que não conta nem pro travesseiro.
Mas às vezes é necessário não se expressar livremente. Não dá pra dizer na cara daquele seu colega de trabalho mala, que você não gosta dele. A relação azedaria e com o passar do tempo um dos dois seria demitido. Também não dá pra dizer a sua namorada que o penteado novo dela é horrível, a menos que você queira uma oportunidade de ficar solteiro e curtir o próximo carnaval em Salvador. Uma vez li uma entrevista com Gilberto Gil onde ele afirmava que a hipocrisia é um mal necessário. Concordo plenamente, hipocrisia é uma ferramenta de convivência e controle social.
A humanidade faz uso inconsciente da hipocrisia a séculos. Leia e veja se você não concorda comigo:
- Quantas vezes você (principalmente se você for mulher) já disse a sua mãe que ia ao cinema quando na verdade foi ao Motel? Imagine a reação dela se você falasse “Mãe vou pegar aquela hidromassagem na suíte Dubai e só volto mais tarde! Não me espere pra jantar!”?
- Quantas vezes sua namorada já perguntou se você acha a aquela amiga dela bonita e você diz: “Prefiro você!”, quando na verdade até ela sabe que a amiga é infinitamente mais gostosa. Meia hora depois você estaria se matriculando numa academia, porque é isso que todo homem faz quando fica solteiro.
- Quantas vezes você não marcou com aquela mina e na hora H ligou pra ela dizendo que estava doente, só porque apareceu algo melhor pra fazer? Imagine o que ela pensaria se você dissesse que desistiu do encontro porque estava mais afim de tomar uma com os amigos do que sair com ela? (Meninas... isso acontece!)
- Quantas vezes você não deu aquela barrigada no banheiro e ainda saiu reclamando do cheiro pra que todo mundo pensasse que não foi você? Imagine a fama de “intestino podre” que você teria se não se esquivasse.
- Quantas vezes você não fingiu estar dormindo no ônibus só pra não ceder o lugar a alguém mais velho que, provavelmente se posicionou estrategicamente do seu lado imaginando que você cederia o lugar? Só você sabe o quanto está cansado depois de trabalhar o dia inteiro e já ter pego uns três ônibus antes desse.É claro que ninguém deve fazer de sua vida é um livro fechado, colocar uma máscara e nem agir como um personagem de peça de teatro, mas venhamos e convenhamos... não dá pra ser um Super-sincero o tempo todo!

A pressa é a maior inimiga da perfeição!

2008-06-17T16:21:00.000-07:00

Que a pressa é a maior inimiga de perfeição todo mundo sabe. Só não esqueça de dizer isso ao seu superior quando ele for revisar seus trabalhos!

Sanatório Geral

2008-03-24T18:34:00.000-07:00

Por vezes sou levado a crer que aqui em Recife só tem doido. Ultimamente tenho presenciado uma série sucessiva de atos de insanidade capazes de deixar a turma do Pânico no chinelo.
Cena 1: Uns dias atrás avistei um cara correndo no meio do viaduto da Joana Bezerra em plena hora do rush. Um viaduto movimentadíssimo que liga o centro do Recife ao bairro de boa viagem na zona sul. O que leva alguém a correr por entre os carros e achar que vai sair ileso. Nem os caras do Jackass haviam pensado nisso.
Cena 2: O fato que me levou a escrever este texto foi o que tive o desprazer de presenciar hoje pela manhã. Uma mulher grávida e totalmente embriagada subiu no ônibus às 07:30 da matina. Mulher + gravidez + embriaguez + segunda-feira é uma combinação um tanto quanto bizarra. Primeiro: Mulher grávida não bebe. Segundo: ninguém bebe numa segunda de manhã. E o pior ainda estava por vir. Ela sentou do meu lado e, como já era de se esperar, só falava merda. O Filho-da-Puta do cobrador ainda ficou dando corda pras conversas da mulher. Desci uma parada antes com medo que ela vomitasse no meu colo.
Cena 3: Há não muito tempo atrás estava voltando do trampo depois de uma dia em que só fiz me lascar (pra variar), e nas cadeiras reservadas para idosos e deficientes havia uma senhora sentada. Sempre que o ônibus parava e dava partida ela começava a gritar: “MOTORISTA! VAI DESCEEEER!”. E não descia porra nenhuma. Percorremos 20 quilômetros em aproximadamente uma hora ouvindo essa abençoada gritar.
Cena 4: Como tudo o que é bizarro e medonho acontece em ônibus, essa não poderia ocorrer em um lugar diferente. Subi no coletivo pra ir a não me lembro onde, e notei que da metade pra frente estava lotado e da metade pra trás estava vazio. Por que será? lá trás sentado na última cadeira havia um cidadão na maior tranqüilidade. Até aí tudo bem, se ele não tivesse defecado toda a traseira do ônibus e se comportasse como se nada tivesse acontecido.
Cena 5: Todo cidadão residente do bairro de Casa Forte deve lembrar de Maria Camburão. Uma senhora gorda com um lenço na cabeça que residia nos bancos da praça. Na época parecia engraçado quando ela puxava um facão de dentro da bolsa e corria atrás de quem a chamava por esse apelido carinhoso.

Isso tudo me faz lembrar um texto do Stephen Kanitz intitulado “O perigo dos 7 Sigma”
Eis um trecho:
Sempre haverá pessoas malucas no mundo. E para cada 1.000 pessoas malucas haverá uma pessoa supermaluca, um "6 Sigma"*. E entre cada 1.000 dessas haverá uma mais maluca ainda, gente a quem vou chamar de "7 Sigma".

* Sigma é uma medida estatística de desvio da normalidade. Quanto mais sigma mais anormal.
Quem será que vai entrar no ônibus amanha? Chacrinha Cover?

Aprenda a dançar o Créu com Mr. Bean!

2008-03-13T09:09:00.000-07:00

MEU NOME É JOHNNY

2008-03-05T15:21:00.000-08:00

Se um dia eu for pai meu filho vai ter um nome extremamente brasileiro e comum, como por exemplo, João. Se for menina ainda não sei. A única coisa que eu sei é que ela não vai ter um nome estrangeiro, como por exemplo, Jennifer ou Stefanny, escrito assim mesmo, do jeito que se fala ou do jeito que o cara do cartório conseguir escrever no dia do registro da criança. Não sei por que, mas pelo que tenho observado há certa proporcionalidade entre classes sociais e nomes estrangeiros. Quanto mais baixo o nível social, maior a quantidade de nomes provenientes de filmes do John Travolta. Aliás, conheci um John Travolta. Do mesmo jeito que conheci um Michael Jackson, Macaulay Calkin, Johnny Walker, Bruce Wayne, Michael Douglas, John kennedy e – pasmem - Al Pacino. De repente sabendo o nome da pessoa dá pra saber em que condições socioeconômicas ela teve origem. Também é imensa a quantidade de nomes com a terminação “son”. Weidson, Donaldson, Alessanderson, Denison, Ivson...
Uma moça que trabalhou comigo costumava dizer que esses nomes sempre terminam com Silva. Quando chegava um cliente com esse tipo de nome ela logo gritava: Ta vendo? Pra quê um nome desses pra no final ter Silva?

Nomes geralmente têm um significado, uma origem. Eduardo significa guardião das riquezas, Amanda significa digna de ser amada. Mas o que porra significa Deyvisson?

Esses nomes podem não ter origem em algum país da antiga União Soviética, mas com certeza tem origem em mentes bizarras de pais desnaturados que não pensam na dificuldade que seus filhos terão, na hora de aprender a escrever nomes cheios de Y, W ou K. Se ter uma dessas três letras no nome for sinônimo de status, meu filho não vai ter um pingo de credibilidade, mas pelo menos vai ser um dos primeiros da sala a aprender a escrever o nome. E quando tiver uma conta de e-mail não vai precisar ficar soletrando pra todo mundo cada vez que der o endereço pra alguém. É um saco ter sempre que explicar: yarlei-dowglas@hotmail.com. Yarlei com “y” e Dowglas com “w”. Vou poupá-lo desse trabalho. Vou tornar o dia-a-dia dele mais prático.

Não farei a menor questão de dizer que meu filho tem nome de americano. Nada contra os americanos, mas sim contra ser brega querendo ser chique.

Qual o seu nome, meu jovem? – Meu nome é Johnny... Johnny Silva!

Simplesmente podre!

Bizarrices Gastronômicas

2008-02-25T16:42:00.000-08:00

Em restaurante self-service, pelo menos nos que prestam, a variedade é sempre grande. Diante da indecisão de alguns sobre o que colocar no prato, o que se vê é um verdadeiro mix de sabores. Coisas que nem Jamie Oliver (aquele britânico que pensa que é cozinheiro) ousaria imaginar. Como ultimamente eu só tenho almoçado em self-service tive a chance de observar excêntricas combinações como:

Sushi com macarrão ao alho e óleo (degustado com garfo e faca);
Lingüiça toscana com abacaxi;
Lasanha com maminha;
Peixe frito com bolacha Cream Cracker;
Pizza de calabresa com feijão verde (no café da manhã);
Brioche de Catupiry com Farofa de Jerimum;
Feijoada com Polvo;
Vatapá com peixe ao molho de maracujá;
Rolinho Primavera com macaxeira;
Laranja com farinha;
Omelete com paçoca.

Desculpem, mas é impossível não observar esse tipo de coisa!

10 coiasas que eu odeio e uma coisa que eu adoro!

2008-02-13T08:38:00.000-08:00

10 coisas que eu odeio:

1- Odeio motorista de ônibus. Pior ainda é quando estão atrasados e saem correndo “queimando” as paradas, ou quando estão adiantados e vão dirigindo a passos de formiga.

2- Odeio quando pego um táxi e o motorista fica conversando merda. Pior ainda é quando ele conta uma história que eu sei que é mentira, mas tenho que ficar ouvindo por educação. No final dou aquele sorriso amarelo e digo: Porra, foi mêrmo?!?

3- Ainda no quesito ônibus, odeio quando alguém fica assobiando dentro do coletivo. Pior ainda é quando alguém senta atrás de mim e, ao invés de assobiar, fica cantarolando hino de igreja. Deus me perdoe, mas é foda!

4- Odeio mulher feia que se faz de difícil. Pior ainda é quando ela atola aquele creme fedorento no cabelo, coloca aquela roupa brega comprada numa loja ralé do centro da cidade e jura que é gata. Dá até pena.

5- Odeio gente fedorenta. Pior ainda é quando o dia mal começou e a pessoa já está fedendo. Imagine no fim do dia? Ainda mais com esse calor que faz aqui em “Hellcife”

6- Odeio quando alguém usa palavras e expressões erradas, por exemplo: dizer “flashback” quando o certo seria “playback” ou “baunilha” quando o certo seria “palmilha”. Seria cômico se não fosse trágico.

7- Odeio filas. Do banco, do caixa eletrônico, do self-service, do check-in, da sala de embarque, do embarque, do cinema, do elevador da UNICAP, da matrícula da UNICAP, da farmácia Pague Menos... Principalmente da farmácia Pague Menos.

8- Odeio baixaria e bate boca em público. Se quiser me matar de vergonha arme um barraco na rua e me envolva. Embora muita gente duvide, sou um cara tímido e discreto.

9- Odeio quando estou andando na rua e sempre tem um abestalhado passeando na minha frente. Eu, que sempre estou com pressa, fico puto da vida quando um idiota atrapalha minha passagem porque não tem nada pra fazer na vida ou pensa que o dia tem 150 horas. Ouvi dizer que no centro de Tóquio tem uns caras que ficam na rua empurrando quem anda devagar. Seria ótimo se no Brasil tivesse um desses a cada 20 metros.

10- Odeio deixar alguma coisa pra ultima hora. Pior ainda é quando deixo e descubro que o prazo é pra amanhã.

Uma coisa que eu adoro:

Adoro o desenho animado “Padrinhos Mágicos”. Melhor ainda quando eles exageram no non-sense! Mas legal mesmo é a idiotice cativante do personagem Cosmo.

Baratas também malham (Ferrugem Fitness)

2007-11-09T11:06:00.000-08:00

Faz 3 meses que eu não pago a minha academia (custa só R$15,00/mês). Perguntei ao dono quanto eu estava devendo e ele prontamente puxou seu controle de contas a receber (um caderno de capa mole com uma foto do Homem-Aranha) e passou a folheá-lo procurando meu nome. Uma hora depois ele vira pra mim e diz: cara, assim é meio difícil saber! Você não está com a carteirinha aí?

Pergunta 1 – Será que eu posso ficar rico prestando consultoria em gestão de risco para micro e pequenas empresas?
Pergunta 2 – Será que eu devia ter ficado calado ao invés de perguntar quanto eu devia?

Tripulação! Preparar para decolagem!

2007-10-25T09:41:00.000-07:00

Trabalho com auditoria há pouco mais de um ano e desde que entrei nessa barca, de vez em quando viajo a trabalho. Posso estar em Recife e ser mandado para Rio Branco no Acre de um dia pro outro. Recentemente uma amiga resolveu largar a pacata vida de escritório pra fazer parte desta raça odiada de profissionais. Já que a rotina dela será meio parecida com a minha, resolvi elaborar uma pequena lista com 10 dicas que provavelmente serão úteis.

1-Compre um mp3 player e entupa seu celular com jogos - Vôos atrasam, conexões são perdidas e você precisa ocupar seu tempo nesse ínterim. Nada que 1 gigabyte de música ou uma partida de paciência não resolva.
2-Vá ao banheiro antes de entrar no avião – É extremamente complicado fazer o número um ou o número dois quando a aeronave está em uma área de turbulência, e lembre-se, nunca dê descarga com a tampa do vaso aberta. Principalmente se você for homem. Às vezes é inevitável não ir ao banheiro, portanto, procure poltronas no corredor ao invés da janela.
3-Ande sempre com uma câmera fotográfica – De repente você pode ser mandado a lugares onde jamais imaginou colocar os pés, e vai precisar de uma prova documental pra que acreditem que você realmente esteve lá.
4-Cuidado com taxistas – Os taxistas saberão que você é novo na cidade e não conhece porra nenhuma. Quando ele disser que existe um atalho pra chegar mais rápido a algum lugar, desconfie. Também é importante andar com dinheiro trocado. esses caras nunca tem troco.
5-Não tome somente café – Se quiser preservar o efeito da cafeína não tome apenas café. Nosso melhor amigo perde o efeito se ingerido em demasia. Alterne-o com chá verde ou guaraná em pó que também são ótimos estimulantes.
6-Nunca marque compromissos de longo prazo – um auditor quase nunca sabe onde estará nas próximas semanas, então é melhor esperar antes de comprar um ingresso caríssimo pra ir àquele show. Também não fique triste se tiver que passar seu aniversário sozinho em algum lugar inóspito do país.
7-Carregue a farmácia na bolsa – Dor de cabeça, azia e nariz entupido são sintomas naturais quando se trabalha demais, come-se mal e dorme-se em hotéis empoeirados, portanto, carregue sua farmácia à tira-colo.
8-e-books - Livros são muito pesados e peso é muito chato de carregar, então, se você tiver um palmtop ou um smartphone baixe ebooks em formato .doc ou .pdf na internet. Acredite...mais cedo ou mais tarde você vai querer ler alguma coisa e essa é uma opção barata.
9-Mantenha todas as suas vacinas em dia – Febre Amarela, Hepatite, Gripe, raiva e tétano são as principais.
10-Não interessa aonde você vá - Não há nada melhor que voltar pra casa.

Cada um por sí

2007-10-19T19:48:00.000-07:00

Dizem que o que realmente importa é que a comunicação seja estabelecida. É, pode ser.
Dizem também que pra internet, e-mails ou mensagens SMS não é necessário escrever segundo determinadas regras de português. É, pode ser também. Mas dei uma volta pelo orkut e li scraps postados nos perfis de varias pessoas, inclusive no meu! O que se vê são textos com total ausência de pontuação ou acentuação, palavras que não existem, interrogação no lugar de exclamação, exclamação no lugar de interrogação e mais uma infinidade de escrotices. Ainda há quem enxergue um certo lirismo nisso tudo. Claro que o que importa é que a comunicação seja estabelecida, mas acima de tudo, que seja estabelecida de maneira correta.
Eis alguns dos mais bizarros exemplos:

’’como que vai u seu noivado que vc disi quefoi por inpuso si comunica com migo pocha to com saldade vc ta trabalhando nu carefu* ainda sera que agenti podia si ver eu nao queria perder a sua a mizade?’’

“oi amiga eu nuca vou ti esqueser vc ja feiz parti da minha vida i vai continua fazendo. eu nao sei si vc ja miesqueseu ja eu si que nuca vou ti esqueserbeijao pra vc i seu filho”

“50,00 p ir e 50,00 p voutar”

“O time como sempre comtinua INVIQUIRTOS...”

Se pra um bom entendedor poucas palavras bastam, eu sou um analfabeto funcional.

*O correto seria Carrefour (supermercado)

Vôos, viagens e dissabores II

2007-10-15T17:37:00.000-07:00

Certa vez li no blog de um amigo meu que todo mundo reclama de comida de avião mas ninguém rejeita. Errado. Eu particularmente não como mais as barras de cereal que a Gol serve. “Senhor! Banana com canela ou castanha?” – Só um suco de pêssego, por favor! – do suco eu gosto. Pelo menos do de pêssego porque o de manga é ruim. Aquele sanduíche frio que a TAM serve também é legal. Uma vez sobrou e eu comi dois eheheh! As torradas servidas de madrugada é que são foda! O pão vem mais seco do que mês de janeiro em Timbaúba*. Nem com queijo polenguinho aquela porra presta! Pena que não passa ninguém vendendo amendoim, tapioca, milho verde, pipoca ou laranja cravo como nos ônibus em Recife.

* Timbaúba é um município do estado de Pernambuco. Dizem que no mês de janeiro frita-se ovo no asfalto!

Toda mulher é um poço de alguma coisa.

2007-10-15T17:29:00.000-07:00

Tive uma namorada que era um poço de depressão, outra que era um poço de chatice. Tive um affair com uma mina que era um poço de carência, e com outra que era um poço de burrice.
Minha mãe é um poço de paciência, minha avó era um poço de compreensão. Tenho uma amiga que é um poço de inteligência, e outra que é um poço de depravação.
A maioria das mulheres é um poço de dúvida, mas tenho que admitir que a maioria é um poço de razão. Sem esquecer daquelas que são um poço de loucura e daquelas que são mais do que sem noção.
Dia desses topei com uma loira era um poço de gostosura, mas estudei com uma que era um poço de feiura. Vira e mexe eu pego ônibus com uma morena que é um poço de magreza, mas aqui perto mora outra que é um poço de gordura.

Freud disse que após anos de pesquisa e estudos jamais conseguiu desvendar nada sobre a alma feminina.
Bezerra da Silva disse que “Fica doido varrido quem quer se meter a entender a mulher”.

Eu digo e repito que toda mulher é um poço de alguma coisa, nem que seja um poço de coisa alguma!

Everybody else is doing it, so why can´t we?

2007-10-14T09:26:00.000-07:00

Depois que inventaram o computador todo mundo virou Dj, cineasta, fotografo, modelo, produtor musical, cupido, cafetão, psicólogo, contrabandista, enciclopedista, pirata, empresário e tudo o mais que essa maquina em conjunto com uma internet banda larga possa proporcionar. De uns tempos pra cá surgiu um tal de Blog a partir do qual todo mundo virou jornalista, e os que já eram passaram a ser mais ainda. Dizem que foi inventado por um tal de Jorn Barger.

Zeca Camargo tem um blog, o astronauta Marcos Pontes tem um blog, o Rafa VJ da MTV tem um blog, Paulo Coelho tem um blog, o apresentador William Waack tem um blog, Lily Allen tem um blog, Priscila Fantin tem um blog, Bruno Medina tecladista do Los Hermanos tem um blog, Diego Alemão do Big Brother tem um blog, um amigo meu que se mudou pra sampa tem um blog, um amigo de um amigo meu que mora em Recife tem um blog, a crítica de cinema Ana maria Bahiana tem um blog, Bruna Surfistinha tem um blog e até o motorista da linha Córrego do Jenipapo deve ter um blog. Isso sem falar no chatíssimo Folotog. A cada meia hora alguém me pede pelo MSN para postar algum comentário no seu Fotolog que acabou de ser atualizado. Dá-me paciência, Senhor! Há uns quinze anos atrás as meninas escreviam todos os seus segredos num diário e prendiam com um cadeado. Coisas do tipo “o fulaninho me deu um beijo na hora do recreio” eram irreveláveis até pra a melhor amiga. Hoje ta tudo na web. E se ninguém ler não tem graça.

Os blogs geralmente pertencem ao mesmo gênero de escrita, referem-se ao mesmo assunto ou são escritos pela mesma pessoa. O meu é uma zona. Não tem uma temática central e quase nunca é atualizado. A emissora de TV alemã Deutsce Welle premia a cada ano os melhores blogs internacionais em onze categorias no evento The Bobs - Best of Blogs. Tem Blog de tudo o quanto é assunto. Música, cinema, poesia, quadrinhos, séries de tv, filosofia, história, religião, futebol... Tem blog pra protestar, vender coisas, desabafar, arrumar namorado(a), promover alguém ou alguma coisa e, claro, se exibir. Um dia desses encontrei um blog de uma velhinha que tirava fotos dela nua e divulgava pra todo mundo ver. Cada foto estava associada a um texto que, só na cabeça dela, deixaria alguém excitado. Passei quatro dias com ânsia de vômito. Os jornalistas desempregados encontraram nos blogs uma ótima saída para driblar a falta de espaço e divulgar suas matérias. E esses são os blogs mais chatos porque são feitos pra se parecerem com um jornal. O número de blogueiros (nome dado a quem entrou na onda) cresce exponencialmente. Digitando a palavra “blog” no Orkut aparecem mais de 1000 resultados. Bem...só sei que criei um, não sei quando será a proxima atualização e se haverá proxima atualização. Lembrei da capa daquele fabuloso disco da banda irlandesa The Cranberries “Everybody else is doing it, so why can´t we?”

Quando a casa cai!

2007-07-09T14:44:00.000-07:00

Parte de mim quer dar uma volta de bicicleta e esquecer de tudo.
A outra parte não consegue pensar em mais nada.

Meu lado conformista me diz que Deus sabe o que faz.
Meu lado inconformista me diz que esse pensamento é conformista demais.

Meu lado fantasia adoraria ter uma máquina do tempo.
Meu lado pé-no-chão diz que agora já era.

Meu lado Bin Laden diz: ah! Dane-se!
Meu lado Mahatma Ghandi diz: Relaxe. Não há nada que paciência e tempo não resolvam.

Meu lado professor diz: aprenda a lição.
Meu lado aluno diz: lição difícil essa, ein?!?

Meu lado encanador diz: talvez eu possa consertar isso.
Meu lado cliente diz: você tem que consertar isso.

Meu lado religioso diz que quando Deus fecha uma porta, sempre abre uma janela.
Meu lado ateu quer pular pela janela.

Acho que vou dar uma volta de bicicleta e tomar água de coco na praia enquanto decido o que fazer.

Pirão

2007-06-14T09:56:00.000-07:00

Gata, gatinha, galetinho, fílé, filezinho, gostosa, boa, boazuda, organizada, acaba casamento, serpente, popozuda, destruidora de lares, potranca, cavala, jumenta, cabrita, pitel, thcutchuca, bonitona, tesão, avião, coisa fofa, linda, lindinha, delícia, flor, mulherão, danada, belezura, princesa, broto, sereia, peixão, cheia de saúde, chuchu, racha, bolinho, preta...
Se um dia alguém chegar no pé do seu ouvido e disser que você é um PIRÃO, considere um elogio.