quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Tripulação! Preparar para decolagem!


Trabalho com auditoria há pouco mais de um ano e desde que entrei nessa barca, de vez em quando viajo a trabalho. Posso estar em Recife e ser mandado para Rio Branco no Acre de um dia pro outro. Recentemente uma amiga resolveu largar a pacata vida de escritório pra fazer parte desta raça odiada de profissionais. Já que a rotina dela será meio parecida com a minha, resolvi elaborar uma pequena lista com 10 dicas que provavelmente serão úteis.

1-Compre um mp3 player e entupa seu celular com jogos - Vôos atrasam, conexões são perdidas e você precisa ocupar seu tempo nesse ínterim. Nada que 1 gigabyte de música ou uma partida de paciência não resolva.
2-Vá ao banheiro antes de entrar no avião – É extremamente complicado fazer o número um ou o número dois quando a aeronave está em uma área de turbulência, e lembre-se, nunca dê descarga com a tampa do vaso aberta. Principalmente se você for homem. Às vezes é inevitável não ir ao banheiro, portanto, procure poltronas no corredor ao invés da janela.
3-Ande sempre com uma câmera fotográfica – De repente você pode ser mandado a lugares onde jamais imaginou colocar os pés, e vai precisar de uma prova documental pra que acreditem que você realmente esteve lá.
4-Cuidado com taxistas – Os taxistas saberão que você é novo na cidade e não conhece porra nenhuma. Quando ele disser que existe um atalho pra chegar mais rápido a algum lugar, desconfie. Também é importante andar com dinheiro trocado. esses caras nunca tem troco.
5-Não tome somente café – Se quiser preservar o efeito da cafeína não tome apenas café. Nosso melhor amigo perde o efeito se ingerido em demasia. Alterne-o com chá verde ou guaraná em pó que também são ótimos estimulantes.
6-Nunca marque compromissos de longo prazo – um auditor quase nunca sabe onde estará nas próximas semanas, então é melhor esperar antes de comprar um ingresso caríssimo pra ir àquele show. Também não fique triste se tiver que passar seu aniversário sozinho em algum lugar inóspito do país.
7-Carregue a farmácia na bolsa – Dor de cabeça, azia e nariz entupido são sintomas naturais quando se trabalha demais, come-se mal e dorme-se em hotéis empoeirados, portanto, carregue sua farmácia à tira-colo.
8-e-books - Livros são muito pesados e peso é muito chato de carregar, então, se você tiver um palmtop ou um smartphone baixe ebooks em formato .doc ou .pdf na internet. Acredite...mais cedo ou mais tarde você vai querer ler alguma coisa e essa é uma opção barata.
9-Mantenha todas as suas vacinas em dia – Febre Amarela, Hepatite, Gripe, raiva e tétano são as principais.
10-Não interessa aonde você vá - Não há nada melhor que voltar pra casa.

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

Cada um por sí

Dizem que o que realmente importa é que a comunicação seja estabelecida. É, pode ser.
Dizem também que pra internet, e-mails ou mensagens SMS não é necessário escrever segundo determinadas regras de português. É, pode ser também. Mas dei uma volta pelo orkut e li scraps postados nos perfis de varias pessoas, inclusive no meu! O que se vê são textos com total ausência de pontuação ou acentuação, palavras que não existem, interrogação no lugar de exclamação, exclamação no lugar de interrogação e mais uma infinidade de escrotices. Ainda há quem enxergue um certo lirismo nisso tudo. Claro que o que importa é que a comunicação seja estabelecida, mas acima de tudo, que seja estabelecida de maneira correta.
Eis alguns dos mais bizarros exemplos:

’’como que vai u seu noivado que vc disi quefoi por inpuso si comunica com migo pocha to com saldade vc ta trabalhando nu carefu* ainda sera que agenti podia si ver eu nao queria perder a sua a mizade?’’

“oi amiga eu nuca vou ti esqueser vc ja feiz parti da minha vida i vai continua fazendo. eu nao sei si vc ja miesqueseu ja eu si que nuca vou ti esqueserbeijao pra vc i seu filho”

“50,00 p ir e 50,00 p voutar”

“O time como sempre comtinua INVIQUIRTOS...”

Se pra um bom entendedor poucas palavras bastam, eu sou um analfabeto funcional.

*O correto seria Carrefour (supermercado)

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Vôos, viagens e dissabores II


Certa vez li no blog de um amigo meu que todo mundo reclama de comida de avião mas ninguém rejeita. Errado. Eu particularmente não como mais as barras de cereal que a Gol serve. “Senhor! Banana com canela ou castanha?” – Só um suco de pêssego, por favor! – do suco eu gosto. Pelo menos do de pêssego porque o de manga é ruim. Aquele sanduíche frio que a TAM serve também é legal. Uma vez sobrou e eu comi dois eheheh! As torradas servidas de madrugada é que são foda! O pão vem mais seco do que mês de janeiro em Timbaúba*. Nem com queijo polenguinho aquela porra presta! Pena que não passa ninguém vendendo amendoim, tapioca, milho verde, pipoca ou laranja cravo como nos ônibus em Recife.

* Timbaúba é um município do estado de Pernambuco. Dizem que no mês de janeiro frita-se ovo no asfalto!

Toda mulher é um poço de alguma coisa.

Tive uma namorada que era um poço de depressão, outra que era um poço de chatice. Tive um affair com uma mina que era um poço de carência, e com outra que era um poço de burrice.
Minha mãe é um poço de paciência, minha avó era um poço de compreensão. Tenho uma amiga que é um poço de inteligência, e outra que é um poço de depravação.
A maioria das mulheres é um poço de dúvida, mas tenho que admitir que a maioria é um poço de razão. Sem esquecer daquelas que são um poço de loucura e daquelas que são mais do que sem noção.
Dia desses topei com uma loira era um poço de gostosura, mas estudei com uma que era um poço de feiura. Vira e mexe eu pego ônibus com uma morena que é um poço de magreza, mas aqui perto mora outra que é um poço de gordura.

Freud disse que após anos de pesquisa e estudos jamais conseguiu desvendar nada sobre a alma feminina.
Bezerra da Silva disse que “Fica doido varrido quem quer se meter a entender a mulher”.

Eu digo e repito que toda mulher é um poço de alguma coisa, nem que seja um poço de coisa alguma!

domingo, 14 de outubro de 2007

Everybody else is doing it, so why can´t we?

Depois que inventaram o computador todo mundo virou Dj, cineasta, fotografo, modelo, produtor musical, cupido, cafetão, psicólogo, contrabandista, enciclopedista, pirata, empresário e tudo o mais que essa maquina em conjunto com uma internet banda larga possa proporcionar. De uns tempos pra cá surgiu um tal de Blog a partir do qual todo mundo virou jornalista, e os que já eram passaram a ser mais ainda. Dizem que foi inventado por um tal de Jorn Barger.
Zeca Camargo tem um blog, o astronauta Marcos Pontes tem um blog, o Rafa VJ da MTV tem um blog, Paulo Coelho tem um blog, o apresentador William Waack tem um blog, Lily Allen tem um blog, Priscila Fantin tem um blog, Bruno Medina tecladista do Los Hermanos tem um blog, Diego Alemão do Big Brother tem um blog, um amigo meu que se mudou pra sampa tem um blog, um amigo de um amigo meu que mora em Recife tem um blog, a crítica de cinema Ana maria Bahiana tem um blog, Bruna Surfistinha tem um blog e até o motorista da linha Córrego do Jenipapo deve ter um blog. Isso sem falar no chatíssimo Folotog. A cada meia hora alguém me pede pelo MSN para postar algum comentário no seu Fotolog que acabou de ser atualizado. Dá-me paciência, Senhor! Há uns quinze anos atrás as meninas escreviam todos os seus segredos num diário e prendiam com um cadeado. Coisas do tipo “o fulaninho me deu um beijo na hora do recreio” eram irreveláveis até pra a melhor amiga. Hoje ta tudo na web. E se ninguém ler não tem graça.
Os blogs geralmente pertencem ao mesmo gênero de escrita, referem-se ao mesmo assunto ou são escritos pela mesma pessoa. O meu é uma zona. Não tem uma temática central e quase nunca é atualizado. A emissora de TV alemã Deutsce Welle premia a cada ano os melhores blogs internacionais em onze categorias no evento The Bobs - Best of Blogs. Tem Blog de tudo o quanto é assunto. Música, cinema, poesia, quadrinhos, séries de tv, filosofia, história, religião, futebol... Tem blog pra protestar, vender coisas, desabafar, arrumar namorado(a), promover alguém ou alguma coisa e, claro, se exibir. Um dia desses encontrei um blog de uma velhinha que tirava fotos dela nua e divulgava pra todo mundo ver. Cada foto estava associada a um texto que, só na cabeça dela, deixaria alguém excitado. Passei quatro dias com ânsia de vômito. Os jornalistas desempregados encontraram nos blogs uma ótima saída para driblar a falta de espaço e divulgar suas matérias. E esses são os blogs mais chatos porque são feitos pra se parecerem com um jornal. O número de blogueiros (nome dado a quem entrou na onda) cresce exponencialmente. Digitando a palavra “blog” no Orkut aparecem mais de 1000 resultados. Bem...só sei que criei um, não sei quando será a proxima atualização e se haverá proxima atualização. Lembrei da capa daquele fabuloso disco da banda irlandesa The Cranberries “Everybody else is doing it, so why can´t we?”