A pressa é a maior inimiga da perfeição!

Que a pressa é a maior inimiga de perfeição todo mundo sabe. Só não esqueça de dizer isso ao seu superior quando ele for revisar seus trabalhos!

Sanatório Geral

Por vezes sou levado a crer que aqui em Recife só tem doido. Ultimamente tenho presenciado uma série sucessiva de atos de insanidade capazes de deixar a turma do Pânico no chinelo.
Cena 1: Uns dias atrás avistei um cara correndo no meio do viaduto da Joana Bezerra em plena hora do rush. Um viaduto movimentadíssimo que liga o centro do Recife ao bairro de boa viagem na zona sul. O que leva alguém a correr por entre os carros e achar que vai sair ileso. Nem os caras do Jackass haviam pensado nisso.
Cena 2: O fato que me levou a escrever este texto foi o que tive o desprazer de presenciar hoje pela manhã. Uma mulher grávida e totalmente embriagada subiu no ônibus às 07:30 da matina. Mulher + gravidez + embriaguez + segunda-feira é uma combinação um tanto quanto bizarra. Primeiro: Mulher grávida não bebe. Segundo: ninguém bebe numa segunda de manhã. E o pior ainda estava por vir. Ela sentou do meu lado e, como já era de se esperar, só falava merda. O Filho-da-Puta do cobrador ainda ficou dando corda pras conversas da mulher. Desci uma parada antes com medo que ela vomitasse no meu colo.
Cena 3: Há não muito tempo atrás estava voltando do trampo depois de uma dia em que só fiz me lascar (pra variar), e nas cadeiras reservadas para idosos e deficientes havia uma senhora sentada. Sempre que o ônibus parava e dava partida ela começava a gritar: “MOTORISTA! VAI DESCEEEER!”. E não descia porra nenhuma. Percorremos 20 quilômetros em aproximadamente uma hora ouvindo essa abençoada gritar.
Cena 4: Como tudo o que é bizarro e medonho acontece em ônibus, essa não poderia ocorrer em um lugar diferente. Subi no coletivo pra ir a não me lembro onde, e notei que da metade pra frente estava lotado e da metade pra trás estava vazio. Por que será? lá trás sentado na última cadeira havia um cidadão na maior tranqüilidade. Até aí tudo bem, se ele não tivesse defecado toda a traseira do ônibus e se comportasse como se nada tivesse acontecido.
Cena 5: Todo cidadão residente do bairro de Casa Forte deve lembrar de Maria Camburão. Uma senhora gorda com um lenço na cabeça que residia nos bancos da praça. Na época parecia engraçado quando ela puxava um facão de dentro da bolsa e corria atrás de quem a chamava por esse apelido carinhoso.

Isso tudo me faz lembrar um texto do Stephen Kanitz intitulado “O perigo dos 7 Sigma”
Eis um trecho:
Sempre haverá pessoas malucas no mundo. E para cada 1.000 pessoas malucas haverá uma pessoa supermaluca, um "6 Sigma"*. E entre cada 1.000 dessas haverá uma mais maluca ainda, gente a quem vou chamar de "7 Sigma".

* Sigma é uma medida estatística de desvio da normalidade. Quanto mais sigma mais anormal.
Quem será que vai entrar no ônibus amanha? Chacrinha Cover?

Aprenda a dançar o Créu com Mr. Bean!

MEU NOME É JOHNNY

Se um dia eu for pai meu filho vai ter um nome extremamente brasileiro e comum, como por exemplo, João. Se for menina ainda não sei. A única coisa que eu sei é que ela não vai ter um nome estrangeiro, como por exemplo, Jennifer ou Stefanny, escrito assim mesmo, do jeito que se fala ou do jeito que o cara do cartório conseguir escrever no dia do registro da criança. Não sei por que, mas pelo que tenho observado há certa proporcionalidade entre classes sociais e nomes estrangeiros. Quanto mais baixo o nível social, maior a quantidade de nomes provenientes de filmes do John Travolta. Aliás, conheci um John Travolta. Do mesmo jeito que conheci um Michael Jackson, Macaulay Calkin, Johnny Walker, Bruce Wayne, Michael Douglas, John kennedy e – pasmem - Al Pacino. De repente sabendo o nome da pessoa dá pra saber em que condições socioeconômicas ela teve origem. Também é imensa a quantidade de nomes com a terminação “son”. Weidson, Donaldson, Alessanderson, Denison, Ivson...
Uma moça que trabalhou comigo costumava dizer que esses nomes sempre terminam com Silva. Quando chegava um cliente com esse tipo de nome ela logo gritava: Ta vendo? Pra quê um nome desses pra no final ter Silva?

Nomes geralmente têm um significado, uma origem. Eduardo significa guardião das riquezas, Amanda significa digna de ser amada. Mas o que porra significa Deyvisson?

Esses nomes podem não ter origem em algum país da antiga União Soviética, mas com certeza tem origem em mentes bizarras de pais desnaturados que não pensam na dificuldade que seus filhos terão, na hora de aprender a escrever nomes cheios de Y, W ou K. Se ter uma dessas três letras no nome for sinônimo de status, meu filho não vai ter um pingo de credibilidade, mas pelo menos vai ser um dos primeiros da sala a aprender a escrever o nome. E quando tiver uma conta de e-mail não vai precisar ficar soletrando pra todo mundo cada vez que der o endereço pra alguém. É um saco ter sempre que explicar: yarlei-dowglas@hotmail.com. Yarlei com “y” e Dowglas com “w”. Vou poupá-lo desse trabalho. Vou tornar o dia-a-dia dele mais prático.

Não farei a menor questão de dizer que meu filho tem nome de americano. Nada contra os americanos, mas sim contra ser brega querendo ser chique.

Qual o seu nome, meu jovem? – Meu nome é Johnny... Johnny Silva!

Simplesmente podre!

Bizarrices Gastronômicas

Em restaurante self-service, pelo menos nos que prestam, a variedade é sempre grande. Diante da indecisão de alguns sobre o que colocar no prato, o que se vê é um verdadeiro mix de sabores. Coisas que nem Jamie Oliver (aquele britânico que pensa que é cozinheiro) ousaria imaginar. Como ultimamente eu só tenho almoçado em self-service tive a chance de observar excêntricas combinações como:

Sushi com macarrão ao alho e óleo (degustado com garfo e faca);
Lingüiça toscana com abacaxi;
Lasanha com maminha;
Peixe frito com bolacha Cream Cracker;
Pizza de calabresa com feijão verde (no café da manhã);
Brioche de Catupiry com Farofa de Jerimum;
Feijoada com Polvo;
Vatapá com peixe ao molho de maracujá;
Rolinho Primavera com macaxeira;
Laranja com farinha;
Omelete com paçoca.

Desculpem, mas é impossível não observar esse tipo de coisa!

10 coiasas que eu odeio e uma coisa que eu adoro!

10 coisas que eu odeio:

1- Odeio motorista de ônibus. Pior ainda é quando estão atrasados e saem correndo “queimando” as paradas, ou quando estão adiantados e vão dirigindo a passos de formiga.

2- Odeio quando pego um táxi e o motorista fica conversando merda. Pior ainda é quando ele conta uma história que eu sei que é mentira, mas tenho que ficar ouvindo por educação. No final dou aquele sorriso amarelo e digo: Porra, foi mêrmo?!?

3- Ainda no quesito ônibus, odeio quando alguém fica assobiando dentro do coletivo. Pior ainda é quando alguém senta atrás de mim e, ao invés de assobiar, fica cantarolando hino de igreja. Deus me perdoe, mas é foda!

4- Odeio mulher feia que se faz de difícil. Pior ainda é quando ela atola aquele creme fedorento no cabelo, coloca aquela roupa brega comprada numa loja ralé do centro da cidade e jura que é gata. Dá até pena.

5- Odeio gente fedorenta. Pior ainda é quando o dia mal começou e a pessoa já está fedendo. Imagine no fim do dia? Ainda mais com esse calor que faz aqui em “Hellcife”

6- Odeio quando alguém usa palavras e expressões erradas, por exemplo: dizer “flashback” quando o certo seria “playback” ou “baunilha” quando o certo seria “palmilha”. Seria cômico se não fosse trágico.

7- Odeio filas. Do banco, do caixa eletrônico, do self-service, do check-in, da sala de embarque, do embarque, do cinema, do elevador da UNICAP, da matrícula da UNICAP, da farmácia Pague Menos... Principalmente da farmácia Pague Menos.

8- Odeio baixaria e bate boca em público. Se quiser me matar de vergonha arme um barraco na rua e me envolva. Embora muita gente duvide, sou um cara tímido e discreto.

9- Odeio quando estou andando na rua e sempre tem um abestalhado passeando na minha frente. Eu, que sempre estou com pressa, fico puto da vida quando um idiota atrapalha minha passagem porque não tem nada pra fazer na vida ou pensa que o dia tem 150 horas. Ouvi dizer que no centro de Tóquio tem uns caras que ficam na rua empurrando quem anda devagar. Seria ótimo se no Brasil tivesse um desses a cada 20 metros.

10- Odeio deixar alguma coisa pra ultima hora. Pior ainda é quando deixo e descubro que o prazo é pra amanhã.


Uma coisa que eu adoro:

Adoro o desenho animado “Padrinhos Mágicos”. Melhor ainda quando eles exageram no non-sense! Mas legal mesmo é a idiotice cativante do personagem Cosmo.

Baratas também malham (Ferrugem Fitness)

Faz 3 meses que eu não pago a minha academia (custa só R$15,00/mês). Perguntei ao dono quanto eu estava devendo e ele prontamente puxou seu controle de contas a receber (um caderno de capa mole com uma foto do Homem-Aranha) e passou a folheá-lo procurando meu nome. Uma hora depois ele vira pra mim e diz: cara, assim é meio difícil saber! Você não está com a carteirinha aí?

Pergunta 1 – Será que eu posso ficar rico prestando consultoria em gestão de risco para micro e pequenas empresas?
Pergunta 2 – Será que eu devia ter ficado calado ao invés de perguntar quanto eu devia?